"Nemůže-li pravda býti projevena bez pohoršení, lépe je přijmouti pohoršení, nežli pustiti pravdu." Jan Hus 

Červenec 2011

Čtyři důvody pro zrušení televize

29. července 2011 v 16:14 | The Truth
Pokud se někdy budete nudit, přečtěte si knížku od Jerryho Mandera Čtyři důvody pro zrušení televize. Mimo jiné se tam dočtete, jaká je reklama píča. A proč? Jerry o se zmiňuje o tom, že jedna z nejhorších vlastností reklamy je to, že uměle vytváří potřebu. Když si to tak vezmete, tak člověk toho k životu zase tolik nepotřebuje - nebo, nepotřeboval by, kdyby nebyl dnes a denně vystavován nekonečnému množství reklamy - jídlo, pití, oblečení, střechu nad hlavou, nějaké to kulturní vyžití. Problém je, že naše společnost je prostě rozežraná. Nestačí nám pít obyčejnou vodu - třeba z kohoutku, ne, my musíme mít šťávy, džusy, minerálky se stovkami příchutí. Nemůžeme si pořídit jenom dvě trička, aby se dala střídat, když se zrovna ty ostatní perou - musíme jich mít co nejvíc, a hlavně s pořádně viditelným logem obchodu, kde jsme ho zakoupili. To, že tričko vyrábí osmileté děti někde v Číně, a že ten hadřík má hodnotu asi tak 50 Kč, a my (blbci) jsme ho zakoupili desetkrát (nebo i víckrát) dráž, už není důležité. A tak to není jenom s tričky, ale i s ostatními věcmi. Když se rozhodneme koupit si auto, nepřemýšlíme nad tím, jestli ho opravdu nutně potřebujeme, protože do práce to máme 100 kilometrů a jinak se tam nedostaneme, ale prostě to tak nějak k dnešní společnosti patří. A přece nebudeme utrácet za nějakou "blbou" káru z bazaru, bude lepší vzít si Audi na leasing, sice to budeme splácet příštích 30 let, ale hlavně že všichni kolem uvidí, v čem si vozíme prdel.

No a reklama tomu všemu ještě dodává. Vy prostě potřebujete každý den vonět jinak, sprchovat se desetkrát denně pouze sprchovými gely s výtažky z okurek, banánů, pomerančů... Potřebujete si barvit vlasy bez amoniaku (pokud byste nevěděli, tak jde o úplně obyčejný čpavek) a kupovat si jenom ty "nejkvalitnější" šampony. Potřebujete zachraňovat svět tím, že si koupíte přístroj Soda Stream (pokud vám ten produkt něco připomíná, tak to bude tím, že se jedná jenom o znovuobjevený sifonovač). Potřebujete plazmovou televizi, iPad, notebook, navigaci (a všechno nejlépe dvakrát nebo třikrát). Přestože se vám potom polovina věcí, které jsou tak důležité pro život, válí doma bez užitku, nebyly to vyhozené peníze. Až přijde návštěva, můžete se jim s tím vším předvádět, a jenom potichu dodat, že jim v tom skvělém kávovaru, jež přišel na čtyři tisíce, nic neuděláte, protože vám jaksi nezbyly peníze na tu kávu.

A díky tomu skvělému vynálezu - televizi - vám každý den vymývají mozek, jak si musíte koupit to a to, jinak z vás bude úplný looser. Kromě toho, reklama nám ukazuje, jak je svět s nabízeným produktem mnohem lepší, barevnější a zábavnější. Otevřete si třeba Coca Colu nebo Fantu, a všichni budou vysmátí a lítat v bublinkách. Umyjte se sprchovým gelem Axe, a budou vám padat na hlavu modelky s křídlama na zádech. Navoňte se sprejem Playboy, a bude vám ukradené, že vás nabourala nějaká fuchtle, protože vám hned skočí do postele. Kupte si žvýkačku Five, a budou na vás lítat pomeranče a vy budete mít orgasmus z té skvělé chuti. Bohužel, nikdo vás už neupozorní na to, že když budete chlemtat sladké nápoje po litrech, budete mít zkažené zuby; že když jste tlustý prase bez mozku, sprchový gel vám nepomůže; že když jste nána, která neumí řídit, muž navoněný Playboyem vám vynadá akorát tak do krav a na sex rozhodně můžete zapomenout; že ona úžasná žvýkačka ztratí chuť už po pár žvýknutích...

Díky za nic

27. července 2011 v 19:27 | The Truth |  Co
Onehdá jsem si v jistém pomatení smyslů zařídila "slevovou" kartičku do jednoho nejmenovaného obchodu s tím, že se tam určitě ještě někdy vrátím, a využiji úžasných výhod typu Kupte si dvacet párů bot a dostanete od nás jedny tkaničky zdarma, nebo Nakupte u nás nad deset tisíc korun a získáte slevu 1% na příští nákup, pokud bude nad dvacet tisíc. Samozřejmě, že od té doby jsem do jmenovaného nejmenovaného obchodu nevkročila. Oni se teď ale přihlásili sami. Jelikož mám za pár dní narozeniny, poslali mi srdceryvný dopis, že mi blahopřejí k mým krásným narozeninám, a abych viděla, jak si mě hrozně váží (za to, že nosím jejich kartičku v dokladech a jejich prodejnu nenavštěvuji), v obálce byla přiložená super jubilejní narozeninová poukázka na 10% slevu na nákup. Nejenže deset procent slevy je jako když plivnete do moře, zvlášť když vám jí dá k dispozici obchod, kde nejlevnější věc stojí tisíc korun (a ještě jsou to ponožky), ale proč bych tam najednou lezla, když tam za celý rok ani nepáchnu? Obchodníci jsou prostě zvrácení!!!

Hledáte práci?

22. července 2011 v 22:34 | The Truth |  Ostatní
Každý začátek je těžký, zvláště pokud hledáte novou práci nebo přivýdělek. Při probírání různých inzerátů byste se měli mít na pozoru, protože jak se říká: "Nekupuj zajíce v pytli" (=nevybírej si práci podle nadpisu). Zatímco dříve se různé zaměstnavatelé, případně pracovní agentury, spokojili pouze s jednoduchými, srozumitelnými (a českými) názvy pracovních pozic, dnes už tomu tak není. A proto je třeba vytvořit si takový malý slovníček názvů zaměstnání a dalších výrazů spojených s nabídou práce, které jsou ve finále něčím úplně obyčejným, ale jejich název je upraven tak, abyste si mysleli, že se stanete ředitelem zeměkoule.

Shop Assistant (nebo česky Asistent prodeje) = prodavač/ka
Recruiter/Promotér - tzv. "naháněč" postává na ulici, případně honí náhodné chodce a obtěžuje je "výhodnými" nabídkami, nebo je přesvědčuje, aby se stali členem nějaké organizace (kde jedinou povinností bude platit příspěvky)
Operátor výrobní linky - u nás známější jako nekonečné stání u pásu a vykonávání jedné a té samé práce do zblbnutí
Asistent/Konzultant v bance nebo v pojišťovně (někdy také Administrativní pracovník či Osobní bankéř) - přesvědčování zákazníků o tom, že nabízený produkt je ten nejlepší, a přitom je jasné, že je to pěkná bouda
Pracovník Call Centra - podobná profese jako "naháněč" s tím rozdílem, že lidi otravujete po telefonu a neponižujete se tak osobně (no, aspoň nějakou výhodu to má)

Požadujeme...
flexibilitu = budeme vám volat svoje požadavky o půlnoci i o víkendu a vy budete muset okamžitě přijet a vyřešit je
výborné komunikativní schopnosti/obchodního ducha = hledáme "naháněče"
samostatnost = nic vám nevysvětlíme, prostě na vás naházíme nějaké povinnosti, a necháme vás v tom plavat (utopit se)
odolnost vůči stresu = nadřízený vás bude neustále buzerovat a každý si na vás otevře hubu
diskrétnost a loajalitu vůči firmě = všechnu špínu, která ve firmě je, si necháte pro sebe a budete držet hubu a krok, jinak vás vyhodí


Meteorologové jsou jako Evžen Oněgin

18. července 2011 v 14:39 | The Truth |  Kdo
Pokud nevíte, kdo to vlastně ten Evžen Oněgin je, věřte, že mě to vůbec nepřekvapuje. Buď jste nedávali ve škole pozor, jste prostě jenom blbí, anebo (což je zřejmě nejpravděpodobnější vysvětlení) patříte do mladší generace - té, kde nikdo nečte knihy, protože to není dost IN, nebo jinak - ten, kdo je čte, je považován ostatními za šprta a outsidera, protože dnešní mládež čte akorát tak pitomé příspěvky na zdi svých přátel (z nichž zná asi tak 10% osobně) na sociální síti. Ale budu hodná, a něco vám o Evženovi povím. Evžen Oněgin je hlavní postavou stejnojmenné knihy, kterou napsal Alexandr Sergejevič Puškin (pokud byste nevěděli, tak to byl ruský spisovatel = t.j. člověk píšící různé povídky, romány, básně, a tak podobně - pojmy "próza" a "poezie" vás raději zatěžovat nebudu). Evžen Oněgin je svojí povahou docela dost blízký lidem v naší společnosti - nechce se pracovat, baví ho akorát tak vymetání večírků a předvádění se před ostatními - tzv. typ zbytečného člověka.

Ale jak tedy souvisí Evžen Oněgin s meteorology? Právě tím, že není společnosti užitečný, tudíž, jak už bylo řečeno, zbytečný. A takoví jsou i současní meteorologové. Poslední dobou se nějak nedokážou svými předpovědmi strefit. Když má svítit sluníčko, prší, když má pršet, je vedro a sucho, což je dost nepříjemné, zvlášť když je čas dovolených a prázdnin, a vy ani nevíte, co si (ne)máte s sebou zabalit. To si potom vyjedete do kempu jenom s jedním tričkem a kraťasy a pak vám celý týden doslova mrzne prdel. A pak si, s rampouchy u nosu, zkuste říci, jaká jsme vyspělá civlizace s vyspělými technologiemi.

A co je na předpovědích počasí úplně nejlepší? Když si v novinách nebo na internetu přečtete, že následující den je možnost deště - to už se opravdu můžeme vrátit o několik století zpátky, kdy jste se to, jaké bude počasí, dozvěděli až v konkrétní den. Protože - vzato kolem a kolem - možnost deště je prakticky každý den.

Předpověď na úterý, 19. července 2011:
Zítra bude svítit sluníčko, a pokud ne, bude pršet. Ale je dost možné, že bude svítit sluníčko i pršet najednou. A může se stát, že bude i zataženo. Teplota se bude pohybovat v rozmezí 1°C až 30°C, rychlost větru: 0 m/s až 100 m/s.

Znásilňování e-mailových schránek

13. července 2011 v 14:06 | The Truth |  Ostatní
Emailová schránka je bezesporu užitečná věc. Můžete přjímat i dostávat poštu z celého světa, psát si s kamarády i vzdálenými příbuznými. Bohužel ani e-mail vás neochrání před dotěrnými prodejci čehokoliv, o co vůbec nemáte zájem. Když mi jednou za měsíc přijde do mailu oznámení o super nabídce z USA na zvětšení penisu, mávnu nad tím rukou a zlikviduji to jako spam. Co mě ale poslední dobou začíná opravdu, ale opravdu velice oběžovat, jsou tzv. Newslettery. Původně jsem si myslela, že tyhle elektronické nabídky a různé letáky, chodí jenom v případě, že si třeba v obchodě zařídíte nějakou věrnostní kartu (díky které získáte slevu 5% na jednu věc, pokud v daném obchodě utratíte alespoň 30.000 za rok) a do dotazníku uvedete, že chcete přijímat novinky prostřednictvím elektronické pošty. Ano, byla jsem naivní a hloupá. Dnes stačí, abyste si objednali něco přes internet, udali svoji e-mailovou adresu pro potvrzení objednávky, a už jste v prdeli. Váš e-mail začne být zahlcován newslettery, o které nemáte zájem a vědomě jste o ně nežádali, jenomže ti milí a hodní prodejci vám stejně ty novinky poskytnou, ať už chcete, nebo ne. Každý den je tak naše e-mailová schránka doslova znásilňována a drancována nezvanými letáky a "výhodnými" a "neopakovatelnými" nabídkami. A co nám zbývá, pokud nechceme rovnou rušit svojí e-mailovou adresu? Poníženě vyhledávat informace, kde je možné odběr nevyžádaných upozornění na akce a slevy, zrušit.

Je to něco podobného, jako když mi pod článek napíše komentář nějaký osel, s exkluzivní nabídkou něčeho, co mě vůbec nezajímá.

Muži to mají fakt těžké

8. července 2011 v 22:29 | The Truth
Muži mají nepopiratelně mnohé výhody, kterými nás, ženy, příroda bohužel neobohatila (např. čůrání ve stoje jako přirozený reflex), a naopak - existují věci, které se týkají jenom žen a jsou jim na obtíž - třeba tahání rostoucího něčeho po 9 měsíců a následný porod. Ale kdo je na tom vlastně hůř? Občas se může zdát, že muži. Kvůli ženám.

Případ č. 1: Seznámení s dívkou
Když muž nebude projevovat dostatečný zájem o ženu (vyprávění veselých báchorek, placení drinků, apod.) v nějakém podniku, bude pasován na suchara a škrta.
Když bude muž kupovat drinky a vyprávět veselé báchorky, bude naopak označen za "trapáka", který chce holku jenom opít aby byla povolnější.

Případ č. 2: Placení
Když muž nezaplatí útratu, je to sobecký hajzl.
Když muž útratu zaplatí, nedává ženě šanci, aby dostatečně projevila svou emancipaci.

Případ č. 3: Dárky
Pokud nekoupíte ženě dárek, jste sobec.
Pokud tak učiníte, chcete si jí koupit.

Případ č. 4: Sex
V případě, že muž projeví zájem o intimní sblížení, je to prase, kterému je jenom o "to jedno".
V případě, že se chce muž (podle svého názoru) zachovat galantně, a otázku sexu ponechává na ženě, je to studený čumák nebo impotent.

Případ č. 5: Psaní SMS, komunikace
Když muž napíše ženě okamžitě, je to na ní moc rychlé.
Když muž napíše ženě až po delší době, dává tím podle ženy najevo, že nemá zas tak velký zájem.

Případ č. 6: Schůzky, vídání se se ženou
Pokud chce muž vidět ženu každý den, je neodbytný a nenechává jí dostatek prostoru (a pro kamarády je podpantoflák).
Pokud je muž tak trochu laxní co se týče vídání jeho protějšku, nemá ženu dostatečně rád.

Případ č. 7: Trávení volného času
Jestliže jde muž jednou za týden do hospody, podle ženy "pořád jenom vymetá pochybné podniky s těmi svými přiblblými kamarády".
Jestliže chce muž trávit volný čas aktivně, např. sportem, z pohledu druhého pohlaví "ten blázen furt někde lítá a vyhazuje peníze za nesmysly".
Jestliže muž zůstává doma, je lenoch.

To se z toho pak muž může akorát tak posrat.

Ovšem jedna pozitivní věc na tom všem je - pokud jste muž, máte záruku, že ať už se budete snažit nebo ne, stejně to vždycky nakonec bude špatně...